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OGGI LA MIA RAMACHANDRA è CON ME DA UN MESE ESATTO ED è IL SUO COMPLIMESE.OGGI ABBIAMO TRE MESI!

Mi rendo conto che mio padre comincia ad annaspare e mi dispiace terribilmente.
Probabilmente pensava,sminuendomi come solo lui sa fare,che sarei rimasta tutta la vita in casa con lui,dato che a 36 anni non ho nemmeno lo straccio di un uomo,ho un lavoro precario,uno stipendio da fame e soffro di depressione,riassumendo x lui sono una fallita una perdente e una poveretta; invece sorpresa ho imparato che devo vivere la mia vita anche con la depressione,perché non ha senso sprecarla in attesa di una guarigione che non avverrà mai.E' da quando ho 17 anni che sogno di andare a vivere da sola...
Tempo fa,quando ancora la nonna era viva e i tempi non avevano preso qs accellerazione,chiesi a mio padre cosa avrebbe fatto quando me ne fossi andata di casa e lui rispose:le cose si affrontano quando accadono non prima.Ok.Il tempo è passato ed ora ci siamo:me ne sto x andare di casa.
Mi accorgo che qs opzione non era stata considerata ma non capisco se ciò è accaduto xché il problema si affronta quando si presenta o xché qs problema non sembrava si sarebbe mai presentato.
Mio padre vaglia opzioni cercando il meglio x sè e cercando di tutelarmi come fossi deficiente.Non riesco ad apprezzare le sue preoccupazioni x me xché da un lato mi sento incastrata nelle sue scelte e dall'altro mi fa sentire una idiota incapace di stare al mondo senza che lui mi insegni come ci si sta.
Non mi ha mai insegnato a stare al mondo se non con qualche insulto mirato(oggi ad esempio ha sottolineato che sono maleducata,che sono impulsiva quindi maleducata e che certe parole/discorsi devono tenerli stretti in bocca),dà tutta la colp del mio carattere all'educazione di mia madre e da un po' anche alla scuola elementare che ho fatto(la Montessori).Lui,povera creatura,non c'entra nulla...ma forse è così...quanto può influire un padre assente e anaffettivo sull'educazione di una bambina sensibile?
Mi avvilisce,mio padre mi ritiene un'imbecille e fa le scelte migliori x sè pensando che possano tutelare me.
A fine mese rogitiamo e io prendo i soldi della casa della nonna,l'idea era che la fidanzata di papà mi prestasse la differenza in modo da poter comprare subito e uscire di casa,mentre lei si trasferirebbe qui x tutto il tempo in cui la casa viene messa in vendita e venduta,poi io e lui dividiamo a metà meno la parte anticipata che restituisco a lei.Questo era il piano,perfetto secondo me.
La parte successiva non mi sarebbe dovuta riguardare,cioè cosa avrebbero fatto loro una volta venduta questa casa.Io penso che l'idea migliore sarebbe che mio padre si comprasse un monolocale e lei un bilocale,ma non mi interessa molto.Le loro opzioni erano comprare casa insieme o lei comprare la mia metà e restare insieme in qs casa.
Ci ho messo dei mesi ma sono finalmente arrivata al non sono cazzi miei.Zero sensi di colpa.
Vedo lei che annaspa all'idea di vivere insieme a lui dopo 25 anni a fare la fidanzata mentre la moglie a casa lava stira cucina e fa la cameriera,e lui va e viene ma le evita le rotture di cazzo della convivenza,e l'angoscia - poverina - la vecchiaia di lui che ha 20 anni più di lei(mio padre ha 72 anni).
Sento lui che inventa opzioni assurde,sbagliate x me,e poi s'incazza se faccio muro.Forse il muso duro non è la tattica migliore ma anche a me saltano i nervi quando è da mesi che cerco di vagliare questa situazione e vengo rimbalzata e quando è il momento di prendere decisioni io sono pronta e loro in alto mare...
Non voglio litigare con mio padre,non voglio rovinare i rapporti con lui che è tutta la mia famiglia...Mi fa stare male vedere come sta valutando le opzioni migliori x lui e mi inchioda al muro,decide lui della mia vita xché io farei solo danni.Ma lasciameli fare,è la mia vita,la voglio vivere,e soprattutto non nasconderti dietro la mia inettitudine quando vuoi solo incularmi x trarne benefici.
Che brutto accorgersi che tuo padre non darebbe la vita x te,ma te ne toglierebbe anche un pezzo x vivere bene.
La sua ultima idea x cui abbiamo litigato e io ho fatto una brutta gaffe è che loro restano a vivere in questa casa,lei mi presta una cifra x per comprare casa e metterla a posto,diciamo anche 150mila euro,e poi alla di lui morte - magari domani ma magari fra 10-12 anni - vendiamo e io eredito "nel momento in cui mi serviranno di più","così non te li mangi tutti".Io dovrei rinuciare a 350 mila euro cash a 36 anni, x vendere qs casa a 50 anni,e passare i prossimi 10 strangolata come al solito.Mi domando:perché?
Diciamo anche che ho dei pregiudizi,che è un discorso affettuosamente paterno di tutela della figlia cretina,a me comunque così non sta bene.Non ha senso.Per lui ne ha xché 1)resta in casa sua e 2)a lei restano soldi x vivere entrambi bene.Io mi ritrovo con una casa mia,senza paracadute alcuno(avendo io un lavoro di merda)o con un paracadutino(se lei,come lui vorrebbe,mi desse x per la casa e qualcosina in più),a tirare la cinghia fino ai 50 anni x poi ripassare attraverso tutte queste rogne del vendere una casa.Io e lei x di più.
Spesso ho la sensazione che lui cerchi di legarmi a doppio filo con lei,e detesto qs sensazione.Sono 25 anni che mi tengono legata con la spessa corda dei soldi che lei ci ha prestato negli anni,io voglio essere libera da vincoli.Non voglio essere in debito con nessuno,voglio essere libera di dire quello che voglio a chi voglio e non sentirmi zittire xché senza quella xsona...ehhhh....
Cmq mi è uscita male...in realtà la mia era un'opzione tra tante,non voleva essere una minaccia,ma lui l'ha recepita così-ho detto che esiste la vendita coercitiva e posso obbligarlo a vendere-e si è imbufalito.Non ha detto nulla,ma dopo un'ora è tornato x dirmi che sono una maleducata,che lui può mettermi in merda in 5 minuti,di provare a comprare casa senza il loro aiuto con soli 200mila euro,che posso obbligarlo a vendere ma lui può restare dentro 10 anni....discorsi alla zio Sandro x capirci...
Mi sono scusata,ma devo aver toccato un tasto dolente.Mio padre è un prepotente sicuro di essere intellettualmente sopra la media-e purtroppo lo è-e quindi arrogante,aggiungi grosso egoista e hai una visione completa di Ebenizer-Gianni.Non solo l'ho inavvertitamente sfidato ma lo sto spingengo verso una scelta che non vuole fare xché,2 me,nemmeno lui ha molta voglia di convivere e soprattutto di lasciare questa bella casa,con un bel balcone,un giardino,il custode,biesposta,grande... per un 80mq nei dintorni mai allo stesso livello di questa...
Mi dispiace tanto papà,mi dispiace non essere abbastanza debole o succube x rinunciare alla mia vita e lasciarti finire la tua come ti garba.Mi dispiace che tu e la tua morosa abbiate sempre pensato che fossi una povera demente da sfruttare.Mi dispiace avere l'ennesima conferma che vuoi bene a te stesso,poi a lei e infine hai una sorta di senso del dovere verso questa figlia sfigata fallita mediocre e perdente(con ebete e imbecille ho elencato i suoi insulti preferiti a me rivolti)che va tutelata.Mi dispiace,davvero mi dispiace,ma non ho intenzione di spostarmi di una virgola dalle mie posizioni.

H 9.30 io e Deb andiamo a vedere la mostra di Hopper ma non prima di aver esaudito la mia fissazione di fare le foto con le lumache rosa sparse x la città!!!!!

Io la amo e se possibile la amo di più da quando l'ho pesata e ho scoxto che pesa 1,5kg.
La mia Rama pesa un chilo e mezzo...è così piccola,così piccola...Mi scatena una tenerezza infinita
Non so come spiegarlo,ma ogni piccola cosa che lei fa mi dà soddisfazione e mi rende fiera.Rama ha due mesi,è viva da due mesi-un batter di ciglia-e non sa nulla del mondo,io sono la sua mamma e la sua maestra,ho la responsabilità di insegnarle tutto e di renderla felice.
Quando è arrivata non rispondeva,così ho cominciato a schioccare le labbra x chiamarla e quando miagolava le rispondevo allo stesso modo.Adesso quando schiocco le labbra lei arriva,non viene vicino,però arriva xché sa che la sto chiamando.
Le faccio assaggiare le cose che mangio(quelle che non le fanno male ovviamente)e lei mangia tutto.
Le prime notti quando era ora di dormire la portavo sul mio letto e la depositavo sul cuscino,volevo capisse che quella era la "zona Notte" e che di notte si dormiva.Adesso lei dorme dove le gira,ma spesso me la trovo sul cuscino addormentata come un piombo.
E' sempre meno spaventata e sempre + allegra.Ha un carattere stupendo e sxo resti tale dopo la sterilizzazione.
Io la guardo e la trovo così piccola,così fresca,pura,sana,un libro da scrivere e la amo così tanto...Non so spiegare quello che provo...
Lei pesa un chilo e mezzo...